迷亂城市的第一萬個角落

最近，發現自己的時間好少
沒有時間陪朋友玩耍
書豪~正咩~屢次也對不起
不過話說回來，你們兩個在一起~
別老是讓我做電燈泡啦~
然後，覺得好多好多事情要處理
要搬家~要上班~要上課~要換工作~
最近雖然央廚的庫存又莫名的多了起來
卻不覺得有清閒的感覺~
要帶小六起來，他能做的還有限
教他的時候多數時間不能分身去做別的事情
於是每一項行程的作業時間都拉長了
新人還沒來，但願來了不要是個怪咖的好
我受夠怪咖了
阿淵之後，我深深的驚覺，原來自己真的超級嫩
覺得當主管很累，壓力很大，很想逃避，想擺爛
想翹班，想休息，想放長假，想有個人來幫我
想有個人告訴我該做什麼，怎麼做，為何做
我的經驗，我的資歷，我所歷練的
都還不足以讓我做一個好的主管
我還很幼稚，還有很多虧要吃
也許有人來說
“你不錯了啦~”“比起同齡人來說，你算成熟算有經驗的了啦~”
無論是誰，我都盡量去往正面積極的那一面詮釋每一句話
寧可相信，這些處於身邊的人，同在一個生活圈的人們
都是為了我好的
只不過，公說公有理，婆說婆有理
同一件事，同一生活圈裏的不同的人們
卻有不同的定義
他告訴我這樣比較好，她卻告訴我這樣不好，應該那樣比較好
這搞得我越來越搖擺不定
於是，事到如今，很多事情只差一個決心
我卻連這最基本的決心都沒有
我害怕，我卻步了，我失去了信心，於是充滿了無限的沮喪
我覺得自己並不怕輸，但是我沒有輸的本錢了
我受傷了沒有地方可以靠，跌倒了怎爬得起來
似乎下這些決心都是孤注一擲、背水一戰
只要失敗了絕對是倒在地上一定是昏迷然後流血過多直接往生去的那種
更別說爬起來了
每次在面對人生的轉戾點所作的決定，所作的改變
所作的讓步和妥協，告訴自己明天會更好
結果當初所謂的明天，卻從來沒有好過
於是那時候告訴自己這麼選擇的話絕不會後悔的字眼們
全都在我萌生悔意之時，不知從何處向我投來極度不屑、譏諷和嘲笑的眼神
被現實擊敗的我卻又再也無法相信自己明天會更好
也無法認同當初這麼決定是對的
那我給我的人生下個定義好了
我是個活在矛盾中的人
自己在跟自己下棋，做沙盤演練
在每個人面前扮演不同的角色
然後每個角色由彼此抗衡彼此抵觸
我卻還要不停的壓抑~壓抑~壓抑~壓抑所有衝突在我内心激蕩出來的火花
以及伴隨在分生痛苦中的疲累
收拾自己跟自己打架的兩敗俱傷
人生苦短，想不到我已經荒廢了22年卻一無所有
或許從精神層面來講是學了不少東西
就實際面呢？你看看，我真的什麼都沒有呢
而我自己的人生還沒開始，被別人決定的人生還沒結束
我沒耐性，不想安於現狀，又膽卻的擧足不前
我很弱，對吧？^^

我不管你是誰，你看到了這些，你想說什麼，還是依舊保持你慣性的沉默什麼也不說